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Noah Cyrus y Emily Grace en el mundo de la lencería infantil
Me ha mandado una amiga esta noticia, y sé que no tiene que ver directamente con preescolares, pero tengo que comentarlo. Os traduzco la noticia de The Hollywood Gossip:
Ojalá nos lo estuviéramos inventando:
Noah Cyrus y una amiga son las principales (extremadamente jóvenes) caras de una nueva línea de ropa…de ¡lencería infantil!
Se llama "Ooh! La, La Couture" y es básicamente una colección de disfraces de criada francesa.
Ejemplo:
No es la primera vez que Noah, que tiene 10 años, ha estado involucrada en actividades inapropiadas para su edad.
Apareció en la alfombra roja con este traje el año pasado y más recientemente cantó sobre emborracharse y lavarse los dientes con Jack Daniels.
La polémica está servida. Aquí tenemos a la hermana menor de la súper "Hannah Montana" (Miley Cyrus), divagando por caminos nada recomendables para sus 10 añitos. Pero, bueno, qué se iba a esperar, ¿verdad? Si la pobre es víctima de sus circunstancias.
Antes de que pongamos el grito en el cielo, os contaré que los vestidos que he visto de Ooh! La, La! Couture no tienen mucha pinta de lencería, sino que tienen falditas tipo cancán y que me puedo imaginar a Pin poniéndoselos y bailando, creyéndose que es una princesa. Aquí tenéis unos modelos, ya me diréis:
 
Aunque lo que se vea en la página web de la tienda Ooh! La, La! Couture parece más inocente, los nuevos diseños de Noah y su amiga Emily Grace Reaves son más lenceros. Y...qué queréis que os diga, por inapropiado que sea que las niñas de esa edad lleven  medias de rejilla, vestidos de leopardo o botas de stripper, me molestan incluso más sus poses, como ésta a la derecha.
Por encima de todo, la noticia de Noah y su "lencería" me sirve de reflexión: somos lo que comemos (en todos los sentidos), y si nuestra dieta es de un tipo determinado, lo más seguro es que acabe siendo la dieta de nuestros hijos.
Los padres de Noah Cyrus y Emily Grace Reaves pueden estar mal de la cabeza, pero ¿cómo estamos nosotros?
- ¿Cómo definimos la belleza de una mujer?
- ¿Trasmitimos que lo más importante es parecerse a y actuar como una sex symbol?
- ¿Nuestros hijos ven que donde más invertimos es en nuestro físico?
Los valores se los trasmitimos a nuestros pequeños imitadores todos los días. Si desde los tres años, nuestra hija oye que está "sexy" (textual, ya me diréis qué le habrán visto de sexy); si la Barbie pechugona o las Bratz hiper-maquilladas en minifaldas son de sus primeras muñecas; si se cría imitando vídeos musicales…lo de Noah y sus disfraces no está tan lejos de nuestra propia realidad.
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Es que tiene un grado
Estábamos perreando en casa de mis suegros por la noche, los niños acostados, y los cuatro adultos hablando, charlando, cascando como siempre, y empezamos a cotillear de personas que conocíamos con un nivel de hiperactividad, cuando mi suegra empezó a decir de Menganito, "Tiene un grado. Un grado tiene…" De la hiperactividad pasamos a hablar de otros trastornos que están en auge e, inevitablemente, algún conocido "tenía un grado" hasta que ya, cada vez que salía algún comportamiento o complicación o incluso anécdota graciosa, decíamos de broma, "Es que tiene un grado. Un grado tiene, eh, que lo sé yo…"
Os lo comparto porque esto nos puede ser muy útil, con disculpas previas a los que de verdad tienen un grado (y no lo digo a la ligera, porque mi propia hija tiene un grado de discapacidad, pero ya veréis por dónde van los tiros, que no van por allí)… Digo que nos puede ser muy útil a la hora de excusar comportamientos que nos avergüenzan en público o por los que no nos apetece rendir cuentas. Por ejemplo…
 Estás en el supermercado y tu niño da rienda suelta a la rabieta de turno porque no le compras las patatas fritas o el bollo o las pegatinas que quiere. Te está mirando una señora mayor por encima de las gafas; ya sabes que en su día sus hijos nunca hacían lo mismo y le puedes leer los pensamientos, Estos padres modernos, ¿para qué tienen hijos, si no saben nada?… Mírale a los ojos con seriedad, absoluta seriedad, y dile directamente: "Disculpe, es que mi hijo tiene un grado".
Si lo dices con la suficiente seriedad, ni te preguntará "¿un grado de qué?" porque es evidente, tiene un grado, y si cuestiona lo del grado, puede que ella misma quede como que tiene un grado, así que mejor no preguntar. Estoy casi segura de que simplemente asentirá y te echará una mano y luego pensará: "Pobrecita, tan joven, y tiene un hijo con un grado…" Y mientras lo está meditando, tú tranquilizas a tu hijo y sales pitando, no sea que tu hijo vuelva a tener otro grado.
Los grados también pueden sernos útiles en las relaciones con los demás, por ejemplo, en casa, cuando estás de mal humor y te mira la pareja y te pregunta: "¿Y a ti qué te pasa?"
Responde con convicción: "Es que tengo un grado".
Y tu chico, para evitar que le sigas ladrando, seguramente ni indague.
¿Por qué será tan atractiva la excusa del grado? Creo que en el fondo, todos tenemos un grado, un grado de querer tener un grado, de querer que nuestros hijos tengan un grado. Un grado excusable que nos permita evitar ver y tratar con el grado por excelencia del que somos responsables, que causa nuestro mal comportamiento, nuestros berrinches, nuestro mal humor. Pero, claro, eso ya es un asunto más complicado, porque ¿quién le va a decir a la señora del súper: "Disculpe, es que mi hijo se piensa que el mundo gira alrededor suyo"? O ¿quién le va a decir a la pareja, "Perdona, he sido egoísta y no te he tratado con amor"? En definitiva, ¿quién va a reconocer: "Lo siento mucho, es que mi hijo es pecador, y yo también"?
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Lázaro, el click
La Biblia contiene unas historias estupendas que podemos contar a nuestros hijos y que les encantarán. Hasta la fecha, las dos historias bíblicas que más disfrutan Pin y Pon son la resurrección de Lázaro (San Juan capítulo 11, versículos 1-44) y el paralítico y sus amigos (San Marcos capítulo 2, versículos 1-12).
Ésta es una manera de contar historias de la Biblia que a nosotros nos encanta y que además exige muy poca preparación a nivel de tiempo y esfuerzo...y que a los niños les chifla (por lo menos a los nuestros). No tienes que preparar ninguna lección, ninguna manualidad, no tienes que ensayar antes. Solo tienes que haber leído la historia bíblica en cuestión por tu cuenta y saber transmitirla bien… usando clicks… oficialmente, figuras Playmobil. No necesitas clicks especiales. Los que tengas a mano son perfectos, y si no tienes Playmobil, echa mano de sendos muñecos de tamaño parecido.
Por ejemplo, para representar la historia de Lázaro, solo necesitas:
• 2 mujeres, Marta y María
• Lázaro
• Jesús
• Los discípulos – con 2 ó 3 vale
• Un siervo/mensajero
• La multitud – lo que tengas disponible
El único mobiliario que nos hace falta es una cama para el pobre Lázaro enfermo, un pañuelo de papel o papel higiénico para envolverle cuando se muera, y una especie de tumba (nosotros usamos una fiambrera que muestro a continuación).
A los niños les encanta que los involucres, así que es importante repetir frases clave a lo largo de la historia (que van aprendiendo para la próxima vez), hacerles preguntas según representes la historia, decirles a ellos que "abran la tumba" o lo que toque. A Pin la parte que más le gusta de esta historia es cuando Jesús grita: "¡Lázaro, ven fuera!"
El único problema de este método de contar historias bíblicas es que, si por ellos fuera, no pararías de contar historias en toda la tarde, así que hay que establecer antes que vas a contar una o dos, y que otro día contarás más.
Si además juegas de esta manera representando cuentos de hada u otras historias, es importante diferenciar y contarles que las historias bíblicas son Historia: sucesos que realmente ocurrieron. Encuentro que siempre, siempre es importante hacer esta distinción cuando les cuento algo, o cuando ven algún DVD, diciendo qué o qué no es histórico, además añadiendo que lo que estamos haciendo es tan solo una representación y que más adelante lo podrán leer en la Biblia por su cuenta.
Lázaro está enfermo en la cama, mientras María vela por él y Marta envía un criado (el del sombrero cowboy) a avisar a Jesús.
Jesús, el de verde, habla con sus discípulos y espera unos días antes de ir a ver a Lázaro.
Marta y María lloran ante la tumba de Lázaro con todos sus amigos.
Jesús consuela a Marta y le dice que Él es la Resurrección y la Vida.
Lázaro sale de la tumba envuelto en un sudario, y Marta y María le dan las gracias a Jesús mientras la compañía presente alucina.
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Su primera paga (qué tierno)
Ayer por primera vez les pagué a nuestros hijos para que se callaran.
Estábamos en la recta final en el coche, ya entrando a nuestra ciudad de noche después de un viaje que ya os contaré. Pin es muy expresiva, como yo, y no paraba de quejarse, de lamentarse, de llorar, de pedir, de morirse.
—Pin, te doy diez céntimos si te callas un poquito.
—¡Noooo!— me contestó en crescendo.
—Tú piénsatelo. —le dije.— Pon, a ti te doy cinco si dejas de imitar a tu hermana.
Al final se callaron y me pidieron el dinero. Se lo di. ¿Funcionó? No perdáis el dinero. Se les cayó al suelo y empezaron a llorar porque no llegaba para recogerlo y devolvérselo. Por supuesto, les di más monedas, y se dedicaron a tirarlas, así que antes de desvalijar el monedero, decidí aguantar la ópera hasta llegar a casa.
Y no, no es que haya sido mala madre (muchas veces lo soy, en esta ocasión no lo fui). Éste fue el colofón de un viaje que tenía que haber durado dos horas y media y acabó durando siete y media por más de una docena de coches que patinaron en la nieve y acabaron en un choque múltiple. Mientras esperábamos a que el tráfico volviera a ponerse en marcha, pasamos cuatro horas en una cafetería de carretera (léase "asalto en carretera") donde calculamos que los M&M salían a 5 céntimos por unidad y los bocadillos ni te cuento (los jamones los vendían a 150€, que tuvimos tiempo de mirarlo todo, todo, os lo aseguro).
He decidido que desde ahora en adelante, mi bolso debe ser como el de Mary Poppins e incluir no sólo pañales y juguetes sino también jamones y M&Ms. Y mucho más cambio, por si acaso, que igual algún día sí que funciona lo de pagarles para que se callen.
¿Por qué los anuncios de sillas de coche nunca muestran la otra cara de la moneda?
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A los Reyes Magos desde "No soy Supernanny"
 Muy señores míos, sus Majestades los Reyes Magos de Oriente:
Me aventuro a escribir este e-mail porque estoy segura de que tenéis iPhone y que estáis hasta la coron(illa) de tirar caramelos, sonreír y saludar a la gente. Os escribo para ofreceros un intercambio de intereses, un intercambio empresarial, vamos, que creo que os interesará muchísimo.
Veréis, yo pensaba que con todo esto de la crisis os interesaría una renovación de imagen. Para seguir convenciendo, vendiendo, marketing y todo eso, ya sabéis. La verdad es que para hoy en día, mantenéis una imagen un poco sexista. Vamos, que sois tres tíos, y os tenéis que identificar un poco mejor con el público femenino o nos vais a perder.
Es más, los adultos, sobre todo padres y madres, no acabamos ganando con vosotros. Es decir, que pasáis por aquí y os lo pasáis fenomenal, devoráis todos los mazapanes y os tragáis el licor de golpe (el año pasado apenas nos dejasteis un culo de Limoncello, que estaba guardado en la despensa, por cierto) y lo de las cagarrutas de camello ni te cuento… Esa imagen la contrasto con el tiempo que hemos pasado mi marido y yo en todas las colas en las jugueterías, con los mareos causados por los precios elevados, las peleas con otros padres por el último juego de Playmobil, y ya van casi cuatro años ejerciendo esta labor y todavía no he visto ningún reembolso, que nos lo tenéis prometido.
Así que este año os propongo lo siguiente, y más en un día como hoy cuando he tenido al marido de viaje y a los niños malos: Los camellos los dejáis fuera, en el portal, que para eso hay unas columnas muy majas donde podéis dejarlos atados, y aquí nadie os los roba, que no saben conducirlos. Entráis en nuestra casa de puntillas y…en vez de escandalizaros ante el desastre de casa que encontraréis (al fin y al cabo, no soy Supernanny)…me recogéis los platos en la cocina, que encontraréis unos cuantos en la pila. Me dejáis comidas caseras precocinadas en el congelador para tres meses, que estoy harta de cocinar. Me sacáis los pañales y la basura a la calle, que estoy demasiado cansada como para bajarla esta noche. Ponéis todas las cortinas y los cuadros que nos faltan por colgar, recogéis las migas del suelo, me limpiáis los graffitis del sofá, hacéis que desaparezcan todas las huellas dactilares en las ventanas. La plancha la encontraréis en un cuarto a la derecha; la última vez que estuve, tardé dos horas en plancharlo todo - creo que seréis más rápidos.
A cambio os prometo que dejaré la webcam encendida, y que luego colgaré el video de los Reyes Magos solidarios en YouTube. Y que no diré nada sobre el asunto de los regalos. Ni sobre las cagarrutas y el Limoncello.
Reciban un cordial y atento saludo:
Nova
Foto: De la colección del Museo Virtual de Viejas Fotos de 20 minutos. Año 1959
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Vacaciones en casa, no son
Ya ha pasado la Nochebuena, también el día de Navidad. Quedan Nochevieja y Reyes, ¡estamos a mitad de camino!
No es que no lo esté pasando bien con Pin y Pon, pero vacaciones en casa, no son. No son. Pon no deja de llenar los pañales – llenar. (¿Por qué no puede dejar de cagar en vacaciones?) Por más que intente hacer la vista gorda y relajarme, la casa sigue ensuciándose; las coladas empiezan a acumularse; todavía necesitamos comer y eso implica cocinar, poner la mesa, recoger, fregar, ya que el presupuesto no está tan boyante como para comer fuera todo el día o apuntarnos a actividades que requieran entrada en metálico o con tarjeta, es igual.
Pin y Pon siguen queriendo acostarse temprano, y no se lo voy a negar, ya que nos proporciona la “noche de paz” auténtica. Pero ya os imagináis cómo se complican las festividades nocturnas al intentar encontrar canguro, que todas están de vacaciones. Al final le damos el marrón a mi madre o nos quedamos en casa directamente.
Además, últimamente los parques han estado vedados porque ha estado lloviendo incesantemente (“Oh, mojada Navidad”). Nuestras actividades navideñas de momento han consistido en decorar el árbol (que encontré, por cierto, en un chino) y romper el 40% de las decoraciones al decorar el árbol; ir a ver a los abuelos y cantar villancicos y hacer una obra de teatro (todo un éxito); andar bajo un diluvio hasta llegar al belén del ayuntamiento (valió la pena), y después posar (llorando) con el mensajero de los reyes magos. Para la mitad que queda, igual cojo unas ideas de este artículo de Karen Durán: Actividades navideñas: ¿qué hacer con los niños en casa?.
 ¿Me atrevo con las galletas? ¿O me arrepentiré al ver la cocina destrozada?
Gente sin preescolares: ¡disfrutad de los días festivos! ¡Disfrutad de las vacaciones! ¡Cuánto me acuerdo de esos días en pareja o con un solo bebé que podía llevarme a todas partes, a todas horas!
Eso sí, que nadie me quite la cara ilusionada de un preescolar en Navidad. Lo viven. Lo viven aún más si no están enganchados a la tele todo el día, y si les cuentas el por qué de la Navidad. Y viviéndolo ellos, hacen que lo vuelvas a vivir tú.
Así que Feliz Navidad, con o sin vacaciones. Feliz Navidad, madres y padres sin súper poderes…y sin angelillos perfectos.
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Recoger bailando: técnica de involucrar al preescolar
 Supernanny la British (Jo Frost) nos dice que involucremos a nuestros hijos en las tareas hogareñas, que es la única forma de avanzar en casa cuando están contigo. Es más, dice que los preescolares piensan que es divertido ayudar. La técnica de involucrar al preescolar, ¿funciona o no funciona?
Mi experiencia es que para que funcione, primero tienes que querer hacerlo. Obvio, pero ¿por qué muchas veces no involucro a mis hijos, aunque me lo estén pidiendo? Tengo prisa; creo que si mi hija preescolar me ayuda a preparar la cena, lo va a tirar todo; es más conveniente y rápido hacerlo por mi cuenta. Supone un esfuerzo pensar en trabajillos que pueda darle que no involucren toda mi atención.
Involucrar a los hijos, sin embargo, significa prestarles atención, tener la oportunidad de afirmarles por lo que hacen bien, y, en muchas ocasiones, conseguir que se realicen trabajos en la casa sin que se estén peleando.
Así que se requieren varios cambios de actitud para que puedan ayudar. Tengo que estar de buen humor para que me ayuden. Tengo que estar completamente involucrada en el proceso. Tengo que estar pensando activamente en lo que estoy haciendo y reduciendo esa tarea a pequeños pasos que pueden completar sin producir más accidentes o desorden.
La delegación completa no funciona a estas edades. No puedo decirles a secas, "Recoged el cuarto" y meterme en la cocina mientras lo hacen. Y no es porque sean desobedientes – aunque a veces sí que lo son – sino porque tienen una capacidad de atención limitada y tampoco tienen una idea definida del producto final.
En casa tenemos un CD de música que hemos asociado al momento de recoger. Es música infantil alegre, divertida y muy bailable. Primero, les preparo para lo que vamos a hacer: "En cinco minutos vamos a recoger. Pero primero voy a poner un CD muy especial. ¿Sabéis cuál es? ¿Estáis listos?” (Se crea la expectación.)
Empieza la música y bailamos y saltamos un rato, y en seguida les digo, "¡Vale! ¡A recoger!" Pin, con sus tres años y pico, sabe qué hacer y lleva los juguetes a su sitio, pero Pon, que todavía tiene menos de dos años, se distrae con mucha facilidad. Así que es a él, en concreto, que tengo que dar instrucciones específicas y demostraciones: "Mira, Pon, ¿ves los Legos? Mete los Legos en la caja, así. ¿Ves las botas? Llévalas al zapatero".
Hay que estar activamente involucrado, pero el orden se consigue, unos días mejor y otros peor (y otros días pasamos por completo). Después es importante tener otra actividad lista para que no vuelvan a sacar todos los juguetes. En nuestro caso, nos gusta hacer la recogida justo antes de salir al parque, antes del baño, o antes de preparar la cena, cuando también les involucro si están dispuestos. Pin puede partir la lechuga en trozos, por ejemplo, o Pon puede llevar las servilletas o los cubiertos a la mesa, sin llegar a colocarlos en su sitio.
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Árboles de Navidad de pesadilla
La semana pasada estuve buscando árbol de Navidad artificial sin éxito. Esta semana retomaré la búsqueda, ya que Pin me recuerda el árbol todos los días. Para los que vivís fuera de España, aquí algunos nos lo tomamos con más tranquilidad porque tenemos hasta el 6 de enero para mantener el árbol en casa sin que quede raro, pero aún así, se me está acabando el tiempo…
Reconozco que mis gustos en cuanto a árboles de Navidad son un poco sibaritas, sobre todo teniendo en cuenta nuestro escaso presupuesto. Lo que pasa es que no soy capaz de gastar aunque sean 15€ en una escobilla de váter verde tamaño gigante; prefiero ahorrar el dinero y tener el doble para un árbol el año que viene…aunque, siendo realista, sé que ese dinero no se ahorraría, sino que iría para los espaguetis y las lentejas…
Me habían recomendado un árbol de Navidad en Alcampo, y la verdad es que estaba muy bien, un árbol artificial más realista, 26€ por un árbol de 1 metro 50. Pero no he llegado a tiempo, ya se ha agotado (ya van tres productos que pido esta semana en hipermercados solo para que me digan que tienen las existencias agotadas).
Como no me dé prisa, vamos a acabar con un árbol de éstos… ¡Noooooooooooo!
Y eso que me gusta el rosa.
A Pin le gustaría, pero es un poco excesivo, ¿no?
¿Qué es esto? Ni con bandera española. Madre mía.
En un centro comercial en Inglaterra. Impresionante. Igual nos lo regalan y todo.
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Sobre frikis y descuentos en Chiquiguay
Como veis, éste es un auténtico blog no-supernanny, puesto que ya no es que no sea capaz de mantener este hogar en condiciones sino que no soy capaz ni de mantener un blog de semana en semana. Excusas tengo tres: Pin, Pon y To. Superviviente es la única que no requiere demasiada atención.
Hoy ha sido gracioso; estábamos en una boda To y yo, una boda en la que casi no conocíamos a nadie, a los novios y a una persona más. Sin embargo, en el convite hemos coincidido cuatro auténticos frikis (o quizás, tres y yo, porque no estoy tan súper puesta), y no dejábamos – o dejaban - de hablar de blogs, de redes sociales, de Evernote o de lo que fuera… Creo que la única persona no-friki o no-mediofriki presente ya se estaba planteando escribir un blog cuando dejó la mesa…
Todo esto para deciros que me han vuelto a poner las pilas. Todos lo necesitamos de vez en cuando, ¿verdad?
 Hay varios temas que quiero retomar, pero hoy solo os dejo con esta oferta de Chiquiguay.com, por si no la conocéis: Hasta el 31 de diciembre, ofrecen un 4% de descuento al hacer el pedido por transferencia bancaria. Si además escribís PROMOCION en el apartado de observaciones, Chiquiguay.com regala otro 4% de descuento (hagamos las sumas: 8% en total). El envío es gratis en la península española si el pedido supera los 100€.
Nosotros pedimos nuestro cochecito y maxicosi Jané a través de Chiquiguay.com hace unos años y nos dieron un buen servicio.
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Meriendas que cambian el humor
¿Qué les das de merienda o tentempié a tus preescolares?
Cuando To y yo empezamos a salir, no se podía creer que mi humor cambiara en función de lo que hubiese comido o no. Si tenía mucha hambre, tenía los niveles de azúcar bajos, me podía entrar un mal humor o podía volverme sensible y emocional. Para mí era algo normal porque en mi familia ya somos varios los que tenemos esta sensibilidad, y personalmente creo que más gente de la que pareciera padece de lo mismo.
El humor o las emociones de Pin y Pon también son sensibles a lo que comen o no; además, no es sólo cuestión de que coman algo, sino de qué comen. (Ya me gustaría a mí que esto lo avalara algún nutricionista, pero por ahora gracias por vuestra paciencia con mi ponencia poco científica. :-))
Este tema ya lo he solucionado personalmente tratando de comer más comidas a lo largo del día; es decir, en vez de tres comidas grandes al día, cinco comidas más controladas y pequeñas que siempre incluyan proteína y verdura y/o fruta. Me he dado cuenta de que es igual de importante, o más, para mis niños pequeños, que no pueden comer tanta cantidad y tampoco aguantan tanto entre comida y comida. Tampoco cuenta darles solo una mandarina como tentempié – o peor aún, una galleta – porque no es un alimento que les ayude a "durar" hasta la siguiente comida.
Por si os interesa, esta es la lista de alimentos que sigo para incluir al menos una porción de proteína de tipo diferente en cada comida, incluidas las meriendas:
- Lácteos como queso, leche, yogur
- Leche de soja, tofu
- Huevos
- Jamón serrano
- Pollo o pavo
- Pescado
- Carne roja
- Legumbres
- Guisantes
- Distintos tipos de nueces como almendras, anacardos, pipas (crema de cacahuete natural…) – con un puñado vale, aunque hay que valorar la edad del preescolar y tener en cuenta las alergias
Me ha parecido muy interesante la lista de alimentos ricos en proteínas de la página web proteinas.org, si queréis ampliar la información.
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Perfil del blog |
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Un rincón de desahogo para madres (y padres) de niños en edad preescolar para abajo.
Soy Nova, y junto con mi marido, To, formamos el equipo papi-mami NovaTo. Pin es nuestra hija de casi tres años y medio y Pon, nuestro hijo de 20 meses. Superviviente es nuestra planta-mascota, aptamente nombrada.
Os invito al grupo "No soy Supernanny" en Facebook, donde podemos seguir hablando de más cosas:
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Éste no es un rincón de expertos; ya existen páginas web magníficas que cumplen esta labor. En No soy Supernanny simplemente proveemos un espacio para reírnos, dar cabezazos contra la pared, compartir nuestra experiencia, y acompañarnos en el viaje de estos años tan cruciales.
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Si tienes anecdotas, vídeos, fotos o aportaciones, escribe a 
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